Дурацкие перепады настроения.
Позавчера у меня все было заебись, я бегала по офису как заводной бегемот постоянно улыбаясь, а сейчас хочется тупо сдохнуть.
Маман сказала что я никого не люблю, даже их с отцом. Типа я просто испытываю в них потребность и все.
Я задумалась...
Возможно она и права.
Только мне не понятно что она хочет что бы я сделала? включила чувствительность которой у меня нет?
Я вроде не моральный урод. Не алкаголик, не наркоман, не блядь. Им жизнь пытаюсь по минимому усложнять. Стараюсь что бы они мной гордились, а по итогу всем пох. Я ведь не обнимаю их и не скулю на тему что я по ним скучаю и не звоню им в течении рабочего дня.
А нафиг мне звонить? мы типа что видимся редко? мы блин живем вместе! и если у вас какая-то больная потребность знать о каждом моем шаге это не значит что я должна быть такой же.
Вообще вот задумалась над тупыми стереотипами типа надо выйти замуж в определенное время, родить ребенка и т.п.
Большинство браков несчастные, мать вашу! Общество веками разрабатывало эти тупые правила что бы мы не вымерли.
Еще подумалось что мне нельзя иметь детей. Ибо честно сказать я не умею с ними общаться. Прикольные мелкие мне нравятся, я даже могу с них умиляться и там всякие ути пути и маленьких сирот мне тоже жалко, но ежечасно находится с ребенком в замкнутом пространстве, заботиться о нем день ото дня, воспитывать - это не для меня.
Если к примеру у меня гипотетически будет вредный и не послушный ребенок я просто буду его третировать и он меня будет жутко бесить.
Я была в детстве оч послушной. Хотя сейчас об этом жалею. Видимо мой мозг специально выработал такую стратегию, ибо если бы я говорила маман с детства что я на самом деле думаю, то она бы меня прибила.
Только недавно вышла из этого анабиоза. Лет этак в 18.
Просто потому что заебало притворяться. Даже не так, заебало постоянно притворяться. Сейчас все так же играю роль, но даю послабления.